国足笑话集锦_国足五十大最好笑排行榜

1.好笑的笑话

2.国足未来能成为世界杯冠军吗？

3.有什么好看的动漫 。 好笑、可爱、漂亮。。。。

1992年6月的“红山口会议”确立了中国足球要走职业化道路的改革方向。

中国足球是中国体育界最早推进职业化改革的项目。1994年，职业化改革初启，甲A联赛火爆异常，中国足球一度繁花似锦。然而，由于足球基础薄弱，社会条件不成熟，改革不够彻底，各种配套制度也没有跟上，整个足球发展走入歧途，出现了诸如“甲B五鼠”、万达退出等事件。虽然2002年世界杯国足出线给中国足球带来了短暂的荣光，但随着世界杯上中国队一场未赢，一分未得，一球未进，中国足球再次被打回原形，并开始快速下滑，社会上对足球改革的呼声一浪高过一浪。但是，中国足球始终未进行实质性改革。

直至2009年，假赌黑等“窝案”逐渐浮出水面，才将行业管理混乱、球场舞弊现象严重等问题彻底大白于天下。再加上国家队距离世界杯越来越远，社会上对于足球责难不断，把足球“逼”到了必须真正彻底改革的境地。

2013年6月15日，国足在一场友谊赛上以1：5惨败给泰国青年军。积重难返的中国足球终于到了需要进行一场大手术的关口。

自党的十八大以来，国家层面的改革措施频出，而作为改革大盘子的重要组成部分，体育得到了党中央和国务院的高度重视，而振兴足球作为发展体育运动、建设体育强国的重要任务也摆上了日程。

好笑的笑话

1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

19、一**夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”**答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量**，曰:“你想的美！”

20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

27、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。

44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”

45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。

46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

51、有些人的爱情是A片，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……

52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

54、男人都好色，色心稍强一点叫，再强一点叫色鬼，更加强就叫，尤其强那就成了变态，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

64、店员：**，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被了！

65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

76、我的原则是：人不犯我，我不；人若犯我，我就生气！

77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

100、红颜多薄命，黄脸多认命。

国足未来能成为世界杯冠军吗？

小白兔de故事 （逗女孩子专用笑话）

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

有什么好看的动漫 。 好笑、可爱、漂亮。。。。

一切皆有可能，可能在30年以内是一件不可能事件，不过我相信国足一定能够夺得世界杯冠军的，那是13亿中国人共同的期待，因此大家一定会众志成城克服一切不可抗力因素，让中国足球冲出亚洲走向世界，我相信国足一定会一雪前耻，13亿人口的大国在足球上已经有几十年的血泪史，期待那一天国足在世界杯赛场上踢着made in China’S 足球夺得世界杯冠军才是国足们的骄傲，如果能夺得世界杯冠军是全国所有体育爱好者最开心的事，一定会大快人心痛快的畅饮，一定会掀起一波足球热潮，也可以夸张的说是一件举国欢庆的大事，踢足球的人在运动项目中不是人数最多的，但是看世界杯的人绝对是全世界所有观看体育比赛中人数最多的，我相信这些都是国人的期待，国足在未来能不能夺得世界杯冠军有很多存在的问题需要解决，我认为最重要的是体制和环境问题需要尽快解决。

要拿世界杯冠军首先要成为足球强国，只有整个国家足球实力提升好几个档次才有希望夺得世界杯冠军，这就要从足球苗子选拔开始重视，需要选拔从小有足球天分又非常热爱足球的重点来培养，选拔与培养时一定要杜绝以往靠关系走后门或靠塞钱进入球队，中国足球协会需要有关部门监督，让国足环境健康发展，杜绝一切和踢假球行为，其次全国上下在不同阶段都有一个健康成熟的联赛环境，比如说各学校之间的联赛，各地区之间的足球联赛，各单位之间的足球联赛，不过最近两年足协整顿已经好多了，尤其是今年的比赛已经超乎我们的想象了，毕竟硬实力落后其他国家太多了，足球要是提升一个台阶不是短时间内可以达到的。最后国足也需要一个非常好的教练，因为教练会针对每个人在某个方面有突出才能会针对性的训练，还有就是所有人的配合以及防守都需要教练来指导，足球是比赛人数较多的运动，在竞争实力相差无几或实力悬殊时，想踢赢一场比赛赛场上人员位置定位也是非常重要的。

总之，国足要想在未来赢得世界杯冠军，需要一个良好的体制和健康的环境，这个挑战不是一朝一夕能够实现的，在此我们也只能默默地祈祷，少一些谩骂与指责，多一些鼓励与建议，衷心希望中国足球早日崛起！

鹦鹉女神---男主角强大 1战四 其中一个是小妹妹 100分好片。七月出第二季，期待吧。

空罐少女----花季雨季,男主角展现男性"弱点" 战斗+打斗片

游魂----很有感觉的打斗类后宫.前期搞笑，后期感人。

魔法学院MA---虽有点小朋友,但是很搞笑

旋风管家---这个很好.从头到尾,没有一点败笔或无聊，男主角是全能的，强大的，悲剧的，

搞笑的。还可以放出天马流星拳，龟派气攻.....自己看。这个是好像后宫类的后宫类片

吸血鬼骑士---这片是我看过的最闷的后宫片,集集都以为很有看头，

谁知道，集集都失望，就像国足一样。只适合女生看，因为符合女生心理。

SA特优生---顶~，我是男的，不爱看这种后宫片。

彩云国物语----哎，都说了我是男的，这种片不爱看。

金色的琴弦----如果不当后宫片的话，还可以。但是当作后宫片的话，适合女生看。

机械女仆---男主角是换装控，那个女仆就是为了满足主角而买的。

只有三集，不过很搞笑。我觉得是后宫类的经典从OP到ED都是经典 囧rz

而且是十大XE后宫之首。。

扑杀天使---这个不说，都是给和皆的，你试找找看。很不错的哦，搞笑。

十大XE后宫之一 很多人评价都是：……！强大

士豆有，但不要找和皆版本的看，不然很无聊...

那个什么“木工胶水部”就是和皆版本的，你看看就知了。

假面女仆卫士----这个，整集都对着女主角上半身的两个突出问题做文章，搞笑

XE动漫之一

管家后宫学院---这个更和皆了，相信很难找得到。只能到一些不太知名的网站下载来看

算不错的，搞笑。XE后宫。

花右京女仆队----男主角就是大老板，面对3000女仆你会咋办？

第二部的画工靓好多，而且剧情要好。

机械女神----以前电视放过，很旧的了，本人觉得很不错，“少女回路”，应该记得了吧？

男主角的最后选择，到现在也是一个谜，

(这可能也是作者给各位观众的一个选择吧,如果我选的话，我会选 樱桃妹妹。)

亲吻姐姐----这个也是给和皆的，找找看吧。

这个是超强力战斗片，PG级别，男主角除了上课外就是被动战斗，很和皆

守护猫娘----肉+打斗+美女，我只想到一句：轻轻的你湿了。

学生会的一己之见 搞笑+治俞

风之圣痕 ----男主角就是全片中战斗力最高的而且有智慧，心思细密。

前期有点沉重，中期搞笑，后期激斗。可惜不会出第二季了，因为作者生病挂了。

零之使魔------第一，二季最好看，十大XE后宫之一

犬神---这个属男主角后宫的就只有一个，但给男主角玩弄的就有10个，

集集打斗，集集战斗。我给个85分的片吧。

我的狐仙女友-----肉,十大XE后宫之一

蓝兰岛漂流记-----(N+1)少女VS 1男

笨蛋测验召唤兽---很有趣，很搞笑后宫类片，美女MM+秀吉+少量战斗。

拜托了，双子星----很有趣的故事，不打斗，不战斗，不沉重，

很有趣，真的很有趣的故事。13集

双恋----这个不想评论，男主角不战斗，不打斗，

就能勾引N对双胞胎MM （只看第一季，第二季请不要看）

濑户之花嫁----前8集好看

樱兰高校部 前三集好看，教你如何迷惑女生的。

请别忧伤了二之宫君-----第一二集好看。之后的一般般。

shuffle-----第一二集好看，之后的超闷

魔法美少女----画工差，还叫什么“美少女？”

我看了两集就不想看了，但是剧情算不错。

日在校园----又叫school day 最好不要看，看了后有阴影。男主角来一个战一个，

到最后把自己的命也战进去了。PG级别

灼眼的夏娜-----一般般好看(打斗),男主角虽然有很强大的力量，但却是软蛋

明日与一---- 一般般,有服务镜头，主要是我觉得男主角的衣着与片子不相趁。

魔法老师---这个不好说，男主角是老师，但是得10岁。

是从后宫转激斗的动画。第一部最后几集与第二部是不按漫画出的。

漫画剧情好好多。如果不看男主的年龄，那是一部好片。

建议先看魔法老师白之翼 与魔法老师OAD (是OAD，不是OVA）士豆有.这个是按漫画的.

天降之物-----地球人与战斗天使的生活，也是很搞笑的哦

To LOVE Ru----地球人与外星美女的爱情，虽然有服务镜头，但是感觉真的一般般。

夕阳染红的坡道-----哥哥与妹妹（不是亲生的）的爱情生活，纯爱片。

肯普法----前5集好看，卖点是：主角本来是男的，但是为了激斗，要变成身成女的。

魔法目录-----男主角强大,他的右手是绝对无敌的，被它摸过，都叫爽的。

搞笑+打斗

纯情房东鸟房客---这个没看过，只是觉得很出名，所以列出来了。

我看了第一集，没什么感觉。所以就没看了。

守护甜心------这个适合小学生看，不知道为什么别人会把它纳入后宫类片，

我看了前三集就不想看了，完全是小朋友的片麻。

小魔女花铃--------顶，这个也是小朋友的片麻，也不知道是谁把它

归入后宫片的，我看了前5集就不想看了。

我的女神 ----纯爱+激斗，男主角是软蛋，但是第二季的最后挺了10几秒。

命运之夜----说是后宫，我倒不觉，男主角虽然有很强大的力量，但却是超软蛋

从头到尾没有强大过。这个是以打斗为主

《魔法使借贷公司》----就是妖怪+男主角+几个女的，不是很后宫,男主角强大

魔力冲电娘 -----这个，我觉得男主角很丑，这个是最败笔的。

魔力女管家-----女主角很强大。

Happiness----女主角是会魔法的，男主角魔法也很强大。但是不战斗，不打斗。

死刑判决 ----这个从头到尾都是打斗，男主角是正义的，XE的，剧情连冠，紧凑，搞笑。

美女MM，不算是后宫，但是服务镜头多；到最后才发现原来配角才是真正的强大。

化物语----画风有点另类,要静心看,才能看出味道..男主角+美女+妖怪

吸血鬼与十字架-----越往后看,越无聊。

你是主人，我是仆------如果100分是好片，那这个我打60分

青出于蓝----这个是我看的第一部后宫类动画，纯爱的。不打斗，不战斗

片中的精神，完全符合花季雨季少男的思想。

真月谭月姬---如果100分是好片，那这个我打40分

这个不好说:有点悬疑+打斗+后期感人爱情.但不搞笑，气芬沉重。

男主角有力量很强大。。整部片，最后一集最好看了。

神剃----这个咋一看好像不无聊，但是看着看着就无聊了。本人觉得没什么卖点。

前2集好看

最后大魔王----又是一个强大的作品，打斗+战斗+XE

从头到尾都是误会，每一集都有误会，很搞笑，就因误会，后宫就产生了。

angelbeats----好像是后宫类的片，搞笑+感人，

少量搞笑+少量打斗+少量感动+少量悬疑+少量爱情+少量治俞，不错的作品。

我是很喜欢那个被叫做“天使”的女孩。

迷糊餐厅----也不错，很有趣。

史上最强的弟子兼一 ----这个不是后宫,但是 从第二集之后很好看.主要是讲武术的,厉志

男主角从头点到尾,除了修练,就是跟别人打斗，也有少量后宫感。

圣斗士星矢---1个女人玩弄5个男人的一生，是史上最强大的逆后宫片，适合男女老少。

这些都是我看过的,不错的...搞笑+美女+N后宫+校园的+偶尔打斗+少许肉

绝对是男子汉精选

采用本人答案时，请加点评语，本人是用心写的，你的支持是对我的最大感谢。

还有，看动画，上 优酷 看，画质比 士豆 好多了。