人妖打排球歌名叫什么_人妖打排球豆瓣

1.意大利**在世界**史上具有举足轻重的地位，有哪些推荐的意大利**？

推荐《灿烂人生》 、《天堂**院》 、《海上钢琴师》 、《西西里的美丽传说》 《请以你的名字呼唤我》 。

1、《灿烂人生》?

这是一部六个小时的**，它关于我们在亲情，友情和爱情间如何一步步成为一个真正的男人。它关于一个家庭的几十年悲欢离合，它关于意大利社会近半个世纪的历史史诗。一部**向你呈现的是那么多的人生，而当你用怎样的方式去爱这个世界，这个世界就会怎样让你感受到它的爱。

2、《天堂**院》?

“回家三部曲”的第一部，年少时的他沉迷于**放映，以为家乡的**院就是你一生工作的地方。当那个人对他说：“出去闯荡吧，永远不要回来，我不要在这里跟你谈话，我要听别人谈论你。”当他已经实现梦想成为导演回家时，曾经让他闯荡的人已不在人世，而曾经的回忆却在一张张胶片中闪现，他哭着把它看完。

3、《海上钢琴师》?

它和《西西里的美丽传说》以及《天堂**院》同是出自意大利导演朱塞佩·托纳多雷，被称为“回家三部曲”。**讲述的是从小在游轮上长大的1900靠着自己弹钢琴的天赋在船快乐的生活，但当这艘船要被淘汰时，从未下过船登上陆地的1900面对未知的城市，选择了永远呆在这个养育了他的精神家园。你也许会唾弃他的懦弱，但是你更会感动于他的真实。?

4、《西西里的美丽传说》?

**史上永远的美丽**莫妮卡·贝鲁奇，多少人是把这部当片来看，但当你看完后只为了玛莲娜感到惋惜和悲伤。都说美丽无罪过，而玛莲娜却因为她的美丽成为了人们玩弄和唾弃的对象。又有多少人希望自己便是影片中的小主雷纳多，一起去守护美丽的玛莲娜。当西西里的美丽成为传说时，请记住那是关于我们人性所有的悲哀。?

5、《请以你的名字呼唤我》?

如果你单纯地把它当作是一部同性**那你就错了，这里有我们还是十几岁少年时关于成长，爱情，友谊，亲情和情欲的一切想法。就如老爹所说，在我们还是少年时就要去感受我们所感受的，去体验生命中的一切但是永远不要失去快乐；趁我们还年轻时去拥抱所有的情绪与感受，这样的我们才是一种真正的成长。

意大利**在世界**史上具有举足轻重的地位，有哪些推荐的意大利**？

有一次给一个小男孩剪头发，很调皮的一个小孩，一直扭来扭去左看右看，半分钟也不肯老老实实的坐着，过了一会还大声的喊妈妈。正好他妈妈出去了，而我对这类小孩子通常没有好感，狠狠敲了一下他脑袋警告他老实点。结果他安静了一会又开始伸着脖子找妈妈，我真火了， 一手按着他肩膀不让他动，一手慢慢的拿着推子给他理发。过了一会，男孩小小声的说：“哥哥我尿尿了……”与此同时莫名的水滴到我的鞋和裤子上。

自那以后我也开始和女同事抢着给小女孩理发了。

2：店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”

3：曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”

私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”

晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”

小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”

前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。

去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。

今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”

。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。

就在今晚，刚才。

我：明天我得去输血了。（我有再生障碍性贫血）

爸爸：嗯，我陪你？

我：哦，不用。

爸爸：那你让你李叔叔给我开两盒*前列回春片*。（李叔是我的主治医生从我五岁发病到现在，二十年了，跟我爸爸关系超好）

我：额，这个，我拿不太合适吧？

爸爸：诶有，老李又不是外人，他知道是给我的，不会认为是你要吃的。

6. 爸爸包饺子,远近闻名(在南方,会做手工饺子,并且做好吃的人不多).

这天包了不少,盛起来数了数,觉得应该会多出一盘.于是爸爸妈妈一合计,决定送盘给伯父家(没有动过筷子).

这个使命就交给我.

我很开心地端过去了.

"伯父,这个给你.."

"哦..你们当正餐的吧?够吃么?"

"够啦,我爸煮多了,吃不下也会倒了给猪吃的.."

7.当时二年级.

下午共三节课.

第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动.后来想,反正就剩一节课,忍一忍吧.

很开心跳完皮筋上第三节课.坐如针毡熬到下课.

"今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下"语文老师说.

我的脸都青了.

没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂.

终于鼓起勇气要举手,一个女生把手举起来"老师,我要上厕所"

"去吧"

"老师,我也要上厕所!"另外一个男生也把手举起来.

"上上上,你们这些淘气包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!"

那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的.

但是害了我,我不再有勇气举手.

老师讲到最后一题,我终于不能容忍"老..老师,我要上厕所"估计我当时脸色都白了.

"去去,赶紧去!"

...我艰难地站起来,然后站在原地哭.

"怎么还不去啊,哭什么啊?"

"已经尿出来啦.."

后来,我们班有一段传说"你都不知道哪?虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢..."他们描述得很形象.

8.上午上学.

早餐去小店里要了碗粉干(比较粗的那种,类似过桥米线,爽滑,我很喜欢).

老板说剩最后一碗多一些的份量,都给了我.

哦,好爽.这么多.我花花花吃下去了,撑得不行.

付了钱出门上学.

见鞋带开了.伏身系上.

弯腰那一刹那,两条粉干从鼻孔溜到地上.

幸好四下无人.

9.三年级夏天.

妈妈给我扯了块花棉布(大花大花那种),做了条三角裤给我穿.

我套在身上,觉得很美(= =).

中午快要上学,妈妈在伏案疾笔,我问"妈,我下午穿这个上学好不好?"

"好."她头都没有抬.

下午很臭屁地在教室前的楼梯上走来走去,居然有三个同学说我今天穿的裤子很漂亮.

得意.

后来,终于有个明眼人,一个同班的男生"哦..虫虫今天穿个大花三角裤上学,难看死了.."

说真的,那天我从头到尾,都很自豪...

10.那时刚刚发育

年少时觉得胸部隆起是一件非常郁闷而难为情的事

为什么？为什么要比别人先走一步？

于是偷偷买了两条红领巾，打结，然后结结实实地横绑胸前

这样我又可以昂首挺胸而不脸红了。

如此数日，终于因为每天气喘不顺而放弃。

而且实话，当心以后长成“凹”形。

如果当时不这么做……现在的罩杯应该会大一点吧。

前几天朋友陪我去洗车，洗车房一共有两个库，都空着，我就顺势往近的那个拐，这时迎面一辆路虎强行插入，要不是刹车及时估计撞上了，车窗摇下来，是个女的：“找死啊！撞到赔死你！~~~”然后继续往里开，朋友正欲与她对飚，本着好男不和女斗的原则我说算了，不就洗个车。默默往边上那个库开去。等我的车已经开洗好一会了那女的才把大路虎停好，趾高气昂地一步三晃臀踩着双“高跷”扭出来，站在我们面前又是一顿连珠炮：“你们这种破车还洗个P啊，直接报废么好了，BLABLABLA ……”。这回我忍不住了，正要开骂，朋友把我拦住，示意让我朝那辆正在接受水龙头洗礼的路虎看，三秒钟后顿悟，笑而不语！女人见我们不反击，更加说得欢了，一副小三转正的嘴脸……

不一会洗车师傅示意我的车已经冲洗好擦干，可以开走了。把车倒出库，默默开到她身前，摇下车窗：“**，您刚才骂得太流畅了，我们想插个嘴都不行，本来想提醒你一下的，你的车天窗好像忘记关！”扬长而去！

通过后视镜看到此女疯也似地边发出杀猪的声音边向“水车”冲去，哇哈哈，高跷断了，丫扭了！

大学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带 ，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证就让我坐下考试了。

我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。 考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。

没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了

等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目

过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案?*￥@%

话说这是我考的最好的一次英语考试了。

一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事：

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"

[糗百]

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

某日，大哥去泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“

某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

曼舞是我穿开裆裤长大的朋友，前几天他给我打电话：“A教授是不是你的老师，我可能需要心理咨询！”

A教授是顶尖的心理学家，也是经验非常丰富的咨询师，他答应见一下曼舞。

两人进了咨询室，15分钟后A教授出来，对我说：“小事情，你来处理好了！”

我很纳闷，我的主业并不是心理咨询，而且心理咨询有个原则是咨询师不能是咨询者熟悉的人。

A教授看出我的顾虑：“他的情况特殊，倾诉时需要有了解他过去的朋友附和！我有一张便签留给你，工作结束了再看！”

曼舞坐在圈椅中，有些尴尬，我关掉舒缓的音乐，递给他一支粗大的雪茄。

我：“说说吧！”

曼舞：“我要结婚了！可是我未婚妻是CN！”

我：“我知道！和CN这件事有关系吗？”

曼舞：“你知道我对待女孩子的态度吧。”

我不由得感慨了一下，曼舞是一个传奇性的人物，他不算高大，但是非常英俊，充满男子气概，追他的女孩子数不胜数。他艳遇不断，但是偏偏多数人都认为他是一个负责人的好男人，主要是因为这件事：

曼舞大一时认识了一个学姐，按照惯例去开房，要进去的时候曼舞愣住了：“你是CN”

学姐羞涩得说：“是的！”

曼舞在几秒钟内穿好衣裤，对着石化的学姐说：“我不敢保证将来会和你结婚，我要对你负责！”

对于这件事大家评论很不一致，但都承认曼舞不管出于什么心理，在某些方面确实算是负责任。

之后曼舞名声大振，加上本身十分优秀，艳遇不断，而上面那件事情发生过好几次，很多强悍的交际花都发邮件给他，表示愿意和这样负责人的男人深入交流！

曼舞统统笑纳……

我：“你是指的这些事情吗？不要告诉我因为她是CN，所以你不想和她结婚！”

我有些激动，如果是真的，恐怕这是很严重的心理障碍，不是短时间可以矫正的！

曼舞：“不是不想，是不敢吧……”

我有些疑惑：“有什么内情吗？”

曼舞：“还记得我高中时被救护车送到医院吗？”

我：“记得！那次你在家突然晕倒，你女朋友打电话给我，还是我叫得救护车，不是低血糖吗？”

曼舞：“其实那天家里没人，我和女朋友忍不住，就做了……”

我笑道：“不要告诉我你过于激动，诱发低血糖！你后来不是很正常吗？”

曼舞：“我正常吗？我从来不和CN做，和很多人同居过但每月都有那么几天要回宿舍住！”

我：“你是说……”

曼舞：“我晕血！”

我打开A教授留下的便签，内容如下：

1 关于心理障碍：太压抑了，让他把这件事告诉朋友们，直到真正意识到从前的虚伪。

2 关于行为障碍：学习刮鱼鳞，你负责监护引导。

3 这TM是我这辈子见过最糗的事情，发到糗百上，把搞笑的评论打印给我！

我跟老婆说，6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。老婆问：当时是不是给了女孩三颗糖？我说你怎知道，老婆大恕：你这个该死的，有两颗里包的是石头啊。 。。。

大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖，铺垫完毕。

1.给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务**拒绝。2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说Z大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！

巴西对科特迪瓦的比赛。

卡卡肘击某黑人胸部，此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。

裁判将卡卡红牌罚下。

群里顿时激动万分。

MD，击的是胸，捂TMD脸。擦，太会演了吧。

此时一强人揭露某黑的心路历程：呀，卡卡好坏，居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了

昨晚不知为何欲望强烈，遂短信BF调戏下，并问要不要第二天去KF。

发完之后忽然想起来，我们一周前分手了，TNND立刻关机蒙头大睡……

糗死了啊啊啊啊！到现在不敢开机，不知道他会如何反应……

一哥们188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚饿，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港币一位，入座后问：是否交了钱随便吃。。答曰：是。。于是开吃，不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头，吃了一个钟，我饱了，那哥们问：我不会给他们吃倒闭吧？我说：不会！不过你还没饱？哥们曰：半饱！遂继续吃。。又吃了四十分钟，吃完走人，出门后哥们再次强调：我觉得我吃的过分了点。。我说：没事，倒闭不了。。哥们曰：恩。那下次还来。。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店，远远的看见几个大字：歇业转让。。哥们泪奔。。“是我把他们吃倒闭了。。我对不起他们啊”。。。囧

那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：

一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”

另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”

俩女齐问：“那用啥？”

A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”

华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。

全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”

A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……

没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。

要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。

在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：

“我刚刚拿的是内裤？！”

众人一脸黑线：“嗯……”

A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”

………………再次顺利石化……

大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男*。

大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。

后来我们好了。

过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。

老师脸绿了。。于是，我hll的挂科了。

昨天接待一个台湾客户，貌似60后，叫了3个**。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

第二天才知道，打了一宿麻将。

朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。

后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。

刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。

我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。

死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。

跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。

回来递给死党：“给，还热的呢。”

周围人纷纷投来诧异的目光。

死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”

我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”

坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....

我们很舒服的占用那个位置一直到大二....

前些天去相亲，约mm一起吃饭，我们这个小县城一般约会吃饭都是去拉方舍、欧蕾这样的咖啡厅，完了之后结账，顺便把菜单拿了，看到考鲫鱼一份28元，突然间感慨万分，从当初8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已!

今天早上下楼吃早饭，见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿，这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他，围观的群众大惊，只见那押钞员手伸向自己的口袋，我心里想，完了，要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱，给了乞丐，当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心地善良，乞丐接了钱，面无表情的就准备往银行里走了，押钞员立即端起枪，对着乞丐说，不准进去，离开这里。。。原来这才是真正的公私分明！

1、不知有没有别人讲过 恩 高中时有一道语文题“一个日本女子到某中国女子家做客，走的时候说‘您真是太有礼貌了，就像是日本人一样，反而不像中国人了’，题目问的是该如果回答”，有一个同学的答案是“你才是日本人，你妈日本人，你爸日本人，你们全家都是日本人”。。老师上课批评的时候，掌声雷动。。。

2、校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”

有强*回答“你家人不见了 你不着急么？”

一次，去同学家玩。

他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。

边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。

我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”

“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”

“然后呢？”

“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”

“哦。”我说。

“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”

“……”

朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！

悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…

前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”

话说日前和朋友聚会，吃饭时就开始小酌，吃晚饭去KTV唱歌，继续喝

没错，一朋友喝挂了，已经不省人事

作为朋友，我们一群人就将他送回家

到这里如果完了，肯定要说这事不糗，但我没那么无聊，糗事在后面

第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过

遂问其原因

朋友不好意思的说出了真相

今天早上醒来，没注意环境，就看一女的睡在旁边，以为醉酒后又到某处乱来，就HLL的掏出钱包，拿了四百块递过去

递过去。。。。

过去。。。

去。。。

今天在路上瞎逛,路过一个公交车站看见一对男女,十六七岁的样子不能确定是否情侣,我走近一看那女孩居然是我表妹,不过她没正对着我没看见我,这时候他们在那说笑,表妹对着那男的打了几记粉拳,我笑着突然道:"哎哟,叶问哦!"表妹停止了粉拳"叶你妈个……哥...."看着转过身来愣在那的表妹,我也被她的BH吓到了,那小男生也傻了"哥..."

我瞪了他一眼"谁是你哥啊,别乱叫!"小男生顿了一下又弱弱地来了句"噢 对不起,叔叔好!" 靠!什么眼神!我才24啊

小时候和爸爸妈妈一起看李亚鹏版的射雕，里面有一段是郭靖对着自己父亲的灵位哭着对自己的娘说：为什么我的爹是一块小木牌牌呢？我当时十分脑残了说了一句：为什么我的爸爸就不是一块小木牌牌呢？

这么多年过去了，依然忘不了当时爸妈惊恐的眼神---

人累的时候就该乖乖呆着

因为周末连续逛了两天街,人很累,晕晕的

结果交作业时忘交了,给老师打电话老师让我去办公楼513找她.

下四楼再爬五楼就很累,然后看511,512下个门就拐进了,感觉办公室格局有点怪,然后就实验的老师在,一男的,我敲了两下门就很认真的问**老师在么?

实验老师很纠结的看着我,说**老师(女)怎么会在这呢

我很淡定说她告诉我到513找她啊

老师白我一眼说前面那个门就是了

我出来看这屋的门牌果然不是513

上面写着卫生间...

话说当时我还是很认真的敲了敲门的...

说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。

排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中......就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去......然后就更明显了......然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查.....理由很充分——怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂.....我欲哭无泪啊！

看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！

然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去.....我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。

疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有性经验的人。不要再用小盆友了！

上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。

其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。

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到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。

豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。

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评价是“男人？”

**以一个在今日看来甚为荒诞偷自行车的故事，深刻反映了意大利二战后期底层人民生活的苦难，维托里奥·德·西卡以出色的悬疑渲染契合细腻的情感把控，将反法西斯的新现实主义思潮借光影的魅力深入人心，那难以言状的辛酸苦涩营造了最为动人心弦淳朴的情感。

《卡比利亚之夜》用一个的善良，诠释了何为生活美好的真谛，面对一次次情感的欺骗，用爱为诡计进行的，无疑会是最令人受伤的绝望，但当观众都认为那个单纯善良的卡比利亚会受不了爱情幻灭的绝望之时，她用最为真挚的笑容，令人为这样的故事所深深动容。

怎样的人生才是《灿烂人生》？它其实就隶属每一个本自平凡的人，**用6小时的时长阅尽了一个家族众人的人生群像，意大利导演马可镜头下寄予呈现的就是平民的史诗，小人物与大时代里悲痛与希望共同交织的影像，方才令人得见人生的斑斓。

以古典艺术为契机的演绎是如此迷人，**《最佳出价》爱情糖衣下所包裹的，作为悬疑片来说犹如一颗糖果在最后品味到了一丝苦涩，从恐惧爱情到深陷情谷，那好奇的互动敲动尘封的心扉，舒缓的节奏叙事，令人沉浸于这优雅精致的之中。

这是一部并没有绝对主角的**，《年轻气盛》以群像手法呼之欲出的是年轻和衰老，渴望与恐惧，更还有着那值得品读的爱意，保罗·索伦蒂诺的执导，**在色彩的运用上可谓近乎完美，没有跌宕起伏的情节，却处处参透以人生的哲思，那足以令人沉醉的美学让人痴迷。

人与人间关系的脆弱，在《完美陌生人》中成为了构筑惊艳的脉络，**透过一场朋友间的聚会为展开，层层缔进的剧情构思，手机成为了一把高悬的达摩克利斯之剑，而透过爱情残酷的展露，**实则所着点的是人性深处的阴暗与复杂，永远不要去试着考验人性，因为人性真的禁不起考验。

三十载光阴在很多**中仅是一个引索，但《天堂**院》却将时间赋予了**院这个**不可或缺的载体以沧海桑田的人间百态，谁会没有美好的过往？但这美好却无以能化作永恒终会成为记忆，其实每个人都有一家属于自已的天堂**院。

二战纳粹集中营，如何能上演一出喜剧？罗伯托·贝尼尼饰演的犹太父亲圭多，以父爱之名为儿子编造的游戏谎言，使这本被死亡阴云笼罩之地充满了阳光，他害怕儿子受到伤害为爱做出的诸多滑稽，令人在忍禁不俊的欢笑间给每一个观众带来了挚诚的感动，人生都是美丽斑斓的，心若阳光 何处无美丽！

一个传说，它关于青春，那爱慕的萌发源于本能，关于人性，它揭露着那乍看善良下无法掩盖的丑恶，更关于社会，玛莲娜命运的坎坷折射而出是社会舆论自身的病态，倾国之色的佳人，宛若天堂的西西里，《西西里的美丽传说》用美夺人心房。

《海上钢琴师》是一场不是悲剧的悲剧，**在一种泛理想化的存在主义思潮中，所一展于繁华与喧闹中的宁静，是如此的震撼，或许我们永远无法做1900，但1900的故事是一场让人沉迷的孤独，是那般的醉人，就像一杯美酒，越品越醇。

文/梦里诗书